El hombre como lobo para el hombre.

Me parece repugnante, humillante, insólito, estúpido, que se juzgue sin saber, sin haberlo vivido, sin haberlo sentido...
Que a estas alturas, después de tantas guerras que aún se recuerdan, haya todavía desigualdades en raza, sexo, clase...
Que en estos tiempos te miren mal por como vistes, es indignarte.
No puedes hacer nada en esta sociedad. Si te expresas a través de tu propio estilo ya te juzgan de lo que no eres, entonces ¿cómo ser tu mismo?.
Si vives en un sitio, te ponen un adjetivo calificativo en el cuál se refiere a un término generalizado y que todo el mundo cree que sabe: "Ese de allí vive en Madrid, pues debe ser de chulo..."

Aún se puede ver como mira una persona a otra por encima de su hombro con superioridad, al percibir que ésta está en su país, mientras que el otro está lejos del suyo. Creen que son necios, incultos, incluso bestias por proceder de otro lugar. No se dan cuenta que los necios se vuelven ellos...
Vivo en Madrid. Vivo en España. Vivo en Europa.
Sí. Soy Madrileña. Soy Española. Soy Europea.
Pero no siento serlo. Sólo siento que soy de una parte del mundo.
Se puede observar perfectamente que desde siempre ha habido racismo. Si no, ¿por qué desde hace siglos los de una raza viven en un determinado país y los de otra en otro?
¿Por qué siguen existiendo expresiones como "trabaja más que un negro"? ¿Es que se siguen tratando a la raza negra como a un exclavo? Intolerable.

La mujer por naturaleza más débil y más fuerte. Parimos, menstruamos y aún así más longevas.
Lo que nos hace más débiles es nuestra poca fuerza comparada con la de un hombre. Además de el amor que sentimos hacia ellos...
¿Y tenemos que ser discriminadas por el hombre?
El hombre, que tanto se pierde con nosotras. El hombre, que cae rendido ante nuestras muchas armas. El hombre, el que se inspira en una mujer cuando oye poesía. ¿Ese hombre?
La mujer sigue siendo discriminada por haber nacido mujer. Y aún así me gusta ser mujer. Porque es una batalla que siempre estará presente, la igualdad.

Otro gran aliado de la guerra, la religión. Que aún manipula mentes humanas y las hace guiar sin cabeza alguna hasta su objetivo. La mayor culpable de tantas guerras y tantas desigualdades: La religión.
Mujeres con Burka, personas reprimidas por los mandamientos, prohibiciones tontas que no tienen sentido... ¿Vas a seguir tú también un cargo de injusticias en el mundo?

¿No es más fácil, creer en uno mismo y en los demás y vivir todo aquello que nos ha dado la vida para recorrer?

Igualdad.
Libertad.
Que fáciles son de escribir y qué difíciles son intentarlas vivir.

GAME OVER

No por favor... ¿Por qué? ...
Otra vez lo mismo, de lo bien que estaba... Ya no sentía nada. Pero es que tú lo haces aposta.
Parece que sabes cuando tienes que tocarme el alma.
Pero, ¿a que no sabes qué?
Que mi sonrisa sigue en pie ;) y no precisamente por tí.

El interior

Tengo que escribir lo que circula por mi mente en este preciso momento. Pero... ¿Qué circula? Una mezcla de sentimientos, emociones, preocupaciones... ¿Qué nombre tiene todo ello para poder describir como me siento?
Tampoco sé como me siento, será que en este momento me he vuelto transparente y que la que escribe son mis manos y no yo, porque no pienso.
¿Qué me pasa? Estoy bien, es más: estoy perfectamente. ¿Pero que ocurre?
¿Qué está pasando ahora mismo para que me pase esto?
Mi interior me quiere decir algo.
Algo va a pasar. Lo sé.

Para tí

Hay algo que falta, algo que no me cuadra. Simplemente faltan piezas y esas las tienes tú. No me creo nada, aún no. Será porque te conozco y esto no puede acabar así.
¿Cuántas conversaciones a medias dejamos las personas sin hablar? ¿Cuántos remordimientos futuros debemos pasar debido a este hecho?
¿De qué sirve ser cabezota o tener nuestro orgullo? Para qué tenerlo ¿Para deshacernos de personas? Me parece una cobardía ser constante, ser cabezota y seguir, seguir y seguir.
¿Es que en este mundo nadie se puede parar UN MINUTO, solo pido un miserable minuto para poder mirar a nuestro alrededor y ver las cosas mal que hacemos y reconocerlas y no como borricos seguir hacia adelante? Dejar de judgar, de echar las culpas a los demás de cosas que han sucedido.
¿Dónde estás? Sabes perfectamente donde estoy yo, no sé que estás haciendo. Para. Aunque sea un momento y recapacita y piensa el daño que has otorgado y que sigues otorgando haciéndote el que no sabe nada.
¡Actúa de una vez! Que sé que quieres hacerlo y también sé que lo estás leyendo.
¿Dónde estás? ¿Quién eres? Ya no te conozco. Ya no se quién eres.

Una mentira a mí misma.

No percibo sentimiento alguno ya.
Alomejor, la sensación de impresión al verle es la misma, sí. Puede que sea la misma.
Recuerdo cuando las personas de mi alrededor me decían: olvídale; y yo pensaba "pero si no siento nada cuando estoy a su lado, ¿qué voy a olvidar?"
Llegué a pensar que estaba loca y obsesionada, ya que no sentía nada pero sufría por él como si aún me gustara.
Me doy gracias a mí misma por haber pensado dentro mía y haber deducido que en realidad nunca le he querido. Que todo en realidad fue un error mío. Un error de mi inseguridad y mi falta de auto estima. Parece como si todo esto no viniera a qué, pero si viene al tema.
Me aferré a un recuerdo e intentaba que la impresión que tenía al verle fuera más grande, que ésta se convirtiera en aquel sentimiento llamado amor...
Quería sentirme querida por alguien y ese alguien me quiso. Claro que me quiso. Al notar que el me quería y yo me llenaba por dentro se creó el amor, pero no hacia a él si no hacia el vacío mismo.
Todo esto es raro, ya lo sé. Nunca he sentido un amor hacia una persona pero sí he sentido dentro mía lo que es el amor y no porque me lo transmitiera, si no porque lo sentía por mí misma.
La falta de creer en mí, hizo que ese sentimiento fuera perteneciente a esa persona y me engañé a mi misma.
Es triste, porque me convencí de que quería a alguien. Me convencí tanto que ya le empezaba a amar... Hasta que todo acabó. Y aún recuerdo que cuando todo acabó me derretí en sangre y a la vez morí en verso.
Atracción + conocer = Amor.

Volví a ser yo. Volví a sonreír.
¡Ánimo a todas aquellas personas que sufren por amor!

Sigo caminando mientras que mis pulseras de la amistad caen de una en una y se quedan en los últimos pasos dados. Me doy la vuelta; las miro, me quedo sentada, fatigo. No avanzo, no puedo avanzar sin ellas. Aunque esas pulseras se deterioren, se descosan, se rajen o se produzcan mil cambios desagradables, debo llevármelas. Por ello siento, espero y no avanzo mi camino: Hasta que no las consiga.

Hazme elegir entre tú y tú.

Hazme elegir el color de tus sábanas y el lado en que debo dormir de la cama.
Hazme elegir entre tu cuello o tu boca que hacen de mí un deseo que me invoca.
Abrázame como si me fuera a ir y te llevara la vida en ello.
Bésame con la fuerza del viento.
Escucha los latidos salvajes de mi aliento.
¿No ves, el cantar de mis ojos color jade en prisión por tu abandonamiento?